iscs will nicht bloggen

Bevor man sich anschaut warum Kommunikation nicht funktionieren kann sollte man sich kurz Gedanken machen ueber folgende Begriffe:.
- Kommunikationsmedium (Gespraech, Telefon, Email)
- Sprache (Deutsch, Englisch)
- Kulturkreis (Freunde, Familie, Verein, Arbeitskollegen, Oeffentlickeit)
- Kulturelle Gewohnheiten (Wie kommuniziere ich mit einen aus Berlin, aus Koeln, aus England, aus Brasilien)

(bitte an dieser Stelle das Lesen unterbrechen und Gedanken machen !)

Jeder dieser Punkte hat seine eigenen Kommunikationsregeln.
Beispiel Telefonat::
in Deutschland: man meldet man sich idR. mit seinen Namen
in England: man meldet sich mit seiner Telefonnummer (altmodisch, aber noch gebraeuchlich) oder mit einen „hello“
in Brasilien mit einen eigenen Wort fuer Telefonmeldungen, was aehnlich einen langgezogenen „allooo“ klingt.
Es geht noch detailierter:
Telefonat in Deutschland privat: „hallo“
Telefonat in Deutschland geschaeftlich: „*Name* *Firma*, guten Tag“
Kundentelefonat in Deutschland: „*Firma* Guten Tag, mein Name ist *Name*. Was kann ich fuer sie tun?“

Jeder kann aehnliche Beispiele fuer andere Kommunikationsmedien nennen.

Wo ist das Problem?

Unterschaetzt wird oft die kulturelle Komponente.
Beispiel: Ein Englaender ruft einen seinen Geschaeftskollegen in Hamburg an. Der Englaender schildert sein Problem und bittet den Hamburger um eine Kleinigkeit. Der Hamburger hoert sich alles an ohne ein Wort zu sagen, und antwortet anschliessend mit einen kurzen „OK“ und legt auf. Anschliessend erledigt der Hamburger den kleinen Auftrag.

Die Katastrophe ist da, Folgeauftraege sind unwahrscheinlich.

Was war passiert?
Beide Gespraechsteilnehmer waren sich nicht ueber kulturelle Kommunikationsregeln im Klaren. Waehrend aus Sicht des Hamburgers ein „OK“ mit anschliessender Erledigung ausreichend erscheint, benoetigt der Englaender noch ein „Hello Mr. *Name*, how are you” sowie ein “Of course, no Problem, Glad I can help. Have a nice evening.”.
Der Hamburger wuerde sagen „*Name*, kannst Du mit mal kurz *kleiner Auftrag* machen?“.
Der Englaender wuerde sagen „Hello *Name*, how are you?„ [Antwort] “I wonder if you could do me a little favor?” [Antwort] “Could you please *kleiner Auftrag*? Thats very kind of you. Thank you so much“.
Wie sehr die Kommunikationsregeln sich unterscheiden zeigt sich wenn man einmal das Englische woertlich ins Deutsche uebersetzt: „Hallo *Name*, wie geht es Dir? Ich frage mich ob du mir einen kleinen Gefallen tuen koenntest. Koenntest du bitte *kleiner Auftrag*? Das ist sehr lieb von Dir. Vielen Dank“. Der Satz wirkt im Deutschen schleimig und unehrlich.

Der Hamburger wird also aus solch einen Telefonat mit dem Gefuehl heraus gehen, es mit einen schleimigen und unehrlichen Gespraechsteilnehmer zu tun zu haben. Der Englaender wird mit dem Gefuehl herausgehen, einen unfreundlichen Raubatz ,der ihn nicht mag, als Partner zu haben. Beide finden ihr Gegenueber doof/unfreundlich.

Ist erstenmal das Gefuehl eingetreten, das der Gegenueber ein Idiot ist so wird saemtliche Folgekommunikation unmoeglich. Ein Umstellen dieser Meinung ist nahezu unmoeglich. Mit VIEL Glueck wird bei einen persoenlichen Treffen ein „Oh – im realen Leben bei einen Bierchen ist der ja halbwegs in Ordnung“ fuer Entspannung sorgen. Die Chance sich zu einen Bierchen zu treffen ist jedoch astronomisch Klein und wuerde allerhoechstens auftreten, wenn der Chef ein Treffen gut faende.

Wahrscheinlicher ist es das es kein Folgeauftrag geben wird.

Nahezu in allen Bereichen lassen sich solche Beispiele finden.

Besonders kritisch ist auch die elektronische Kommunikation.

Die Email.

Emails werden von niemanden richtig beherrscht. Zwei ganz grosse Probleme zeichnet die Email aus:
1) Sie ist viel zu schnell geschrieben, und daher auch viel zu wenig bedacht.
2) Sie kommt bei dem Empfaenger ohne die emotionale Komponente an (beispielsweise Stimmlage beim Telefonat).
Ironie, Witz, Meinungen, Entschuldigungen usw. sind unmoeglich zu als solche zu Kennzeichnen (alberne Marker wie „ACHTUNG IRONIE“ helfen idR. nichts).
Diese Informationen sind jedoch zur Uebertragung des Inhaltes der Kommunikation unerlaesslich. Daher fuellt der Empfaenger diese Information mit seiner eigenen Kommunikationskultur, Erfahrung und Emotionalitaet auf.
90% der scheinbar uebermittelten Information kommt aus dem Kopf des Empfaengers und nicht des Senders.
(Es ist nicht ungewoehnlich, dass ein Empfaenger die selbe Email zwei mal bei jeweils anderer Laune liesst und zwei voellig unterschiedliche Botschaften emfaengt)

Missverstaendisse sind nicht nur wahrscheinlich, sondern vorprogrammiert.
Emails funktionieren nicht.

Wenn man nun ueberlegt was der Empfaenger falsch macht, so hat man schon den ersten Fehler gemacht.
Mache Dir beim Verfassen einer Email klar „Ich kann keine Email schreiben. Ich muss Aufpassen was ich schreibe.“
Ueberlege Dir nun „Wer ist mein Empfaenger ? Ist er mein Freund, ein Vereinskollege oder ein Arbeitskollege ? Wie gut kenne ich ihn?“
Frage Dich in welcher Stimmung er ist. Ueberlege Dir was der Empfaenger hoeren moechte und was Du sagen moechtest. Ueberlege was Du dem Empfaenger auf keinen Fall sagen darfst.“
Nun schreibe - aber noch nicht abschicken.
Nach dem Schreiben kommt das Wichtigeste. Ueberlege in welcher Beziehung dein Gegenueber Dich sieht. Glaubt er Du bist ein verlaesslicher Typ, ein Analytiver, eine Respektperson usw.
Bediene das Bild Deines Gegenuebers von Dir. Denk daran, dass die Email von ihm gelesen wird, und 90% der scheinbar uebermittelten Information aus SEINEM Weltbild kommt und nicht aus Deinen. Wenn Du versuchen moechtest dieses Bild von Dir zu aendern, so ist dies ein Prozess der unglaublich lange dauert und bestimmt nicht in einer Email zu bewaeltigen ist. Baue also auf dem Bild deines Gegenuebers von Dir auf,- und nicht auf deinen Bild des Gegenuebers.

Hierzu ein Beispiel:

A hat im letzten Jahr ein Projekt betreut. B kommt hinzu und moechte sich einbringen, hat jedoch eigene Vorstellungen.
B an A: „Letztes Jahr hat mir *Maengelliste* nicht gefallen. Ich moechte *Verbesserungsvorschlaege*“
Was liest B nun?
In A’s Weltbild ist das Projekt hervorragend gelaufen. A ist stolz auf das Projekt. Das Projekt ist sein Kind.
A wird also lesen „Du hast Mist gebaut. Du bist ein Idiot.“. Die Verbesserungsvorschlaege wird A gar nicht mehr lesen. In A’s Kopf wird sich nun das Bild von B veraendern.
„B hat gesagt ich (A) bin ein Idiot.“ Da jedoch jeder Mensch von sich selber glaubt kein Idiot zu sein, spricht B die Unwahrheit. „B hat immer unrecht und ist mein Feind“.
Ist es erst einmal so weit, koennte B in einer zweiten Email an A schreiben „Aepfel wachsen auf Obstplantagen“ – A wuerde nur noch lesen „Mein Feind, der Idiot B sagt, Aepfel wachsen immer auf Obstplantagen. B hat immer unrecht. Aepfel wachsen gar nicht immer auf Plantagen“. A wuerde nun solange googeln bis er etwas findet und so etwas antworten wie „Das Aepfel immer auf Obstplantagen wachsen ist Unsinn. In Holland gibt es riesige Gewachshaeuser in denen Aepfel unter kuenstlichen Bedingungen industriell hergestellt werden.“, oder falls Du sorgfaeltig rechhaschiert hast ist sogar eine Antwort denkbar wie „Deine Emailkodierung ist furchtbar. Deine Umlaute funktionieren nicht und du Quotest falsch.“. Ab diesem Zeitpunkt ist alles zu spaet.
Interessanterweise ist zu diesem Zeitpunkt sowohl A als auch B der Meinung den jeweils anderen niemals persoenlich angegriffen zu haben.

Wichtig ist also beim Verfassen der Email sich Gedanken zu machen wie die Email GELESEN wird. Gibt es eine Person die das Projekt gemacht hat? Wer ist dies? Warum hat er es so gemacht und nicht anders?
„Hallo A,
Letztes Jahr hast Du dieses tolle Projekt gemacht. Ich wollte dieses Jahr etwas ganz aehnliches machen. Meine Ideen sind *Verbesserungsvorschlaege*, um auf diese Weise zu verhindern das *Maengelliste* passiert. Vielleicht koennen wir und ja mal zusammensetzten“
Besser ist es, wenn man sogar die Maengelliste ganz weglasst und in der Kommunikation A dazu bringt selber eine Maengelliste aufzustellen.
Noch besser: man laesst sogar die Verbesserungsvorschlaege weg und bringt A dazu durch Nachdenken selber auf diese Liste zu kommen.

An diesen Punkt ist wichtig das sich jeder eingebunden fuehlt. Das Entstehen der Verbesserungsliste und der Maengelliste in diesem Beispiel ist von B erledigt.
Dies wuerde bei A jedoch ein unangenehmes Gefuehl des Ueberstuelpens hervorrufen. Dies kann schon der Ausloeser dafuer sein, das sich A negativ kritisiert fuehlt.

In einen Telefonat ist es teilweise moeglich das Gespraech dahin zu bewegen, dass A ins erzaehlen kommt, und aus seiner Perspektive den Projektverlauf schildert. Erst dann kann die Maengelliste durchgegeben werden mit dem Gefuehl dass auch A vollstaendig diese Liste unterschreiben wuerde.
In einer Email ist so etwas nahezu unmoeglich.

Bei Gruppenbeziehungen ist es nocheinmal komplizierter.
Menschen neigen dazu in Kategorien wie „ich“ und „ihr“ zu denken.

Beispiel:
Du bestellt bei einen Telekommunikationsunternehmen eine DSL-Leitung.
Der Auftrag geht verschuett und es passiert gar nichts.
Du wirst nun denken „Das Telekommunikationsuternehmen ist unfaehig ihre Bestellungen zu organisieren und inkompetent“
Du wirst hingegen niemals denken „Der Call-Center-Agent bei dem ich bestellt habe ist ueberlastet und hat in der Eile meinen Namen nicht richtig in das Formular eingetragen“
Von nun an wirst Du jedesmal wenn Du einen Techniker des Telekommunikationsunternehmens auf der Strasse siehst denken „inkompetenter Idiot“

Wenn Du nun umgekehrt in einer Gruppe bist, musst Du immer daran denken das dein Empfaenger bereits ein Bild von Dir im Kopf hat aufgrund von seiner Erfahrung mit der Gruppe, obwohl Du persoenlich noch gar nicht kommuniziert hast.
Schwierig !
Ueberlege also welches Bild von Deine Gruppe existiert.
Versuch nicht dieses Bild abzustreiten oder zu veraendern. Es wird dir nicht in einer Email gelingen. Abgerglaeubische Menschen benutzen teilweise sogar Fusszeilen wie „ich spreche nicht in Namen meiner Gruppe“. Genauso gut koennte man auch schreiben „Alles was ich eben geschrieben habe, habe ich nicht geschrieben“.

Nun koennte man denken „Wenn ich zu meiner Empfaengergruppe schreibe kann ich ruhig ehrlich sein. Ich brauche nicht um den heissen Brei herum reden. Ich kann direkt sagen was Sache ist.“ Die Begriffe ‚ehrlich’ und ‚um den heissen Brei herumreden’ schliessen sich jedoch nicht gegenseitig aus. Auch koennte man denken „wieso muss ich meine Kommunikation so gestalten dass ich den anderen manipulieren muss“. Das tust Du gar nicht. Der andere ist ja nicht doof. Er wird in der Regel genau wissen worauf Du hinaus willst. Kurioserweise ist es trotzdem sinnvoll auf die Kommunikation zu achten – auch wenn beide Kommunikationspartner schon im Vorfeld wissen was Sache ist.